"Una donna di casa perfetta"!
Oggi ci occuperemo di riciclare un olio per il corpo che avete a casa da mesi e che, siccome non valeva un cazzo, avete lasciato nel piano più alto dell'armadio dei cosmetici.
Allora amiche!
Avete anche voi in casa, perso tra le mille creme, un olio per le gambe definito dalla casa cosmetica "drenante" che invece doveva essere definito "de gnieente"?
Avete anche voi un moto di rabbia ogni volta che vi appare il flacone davanti, ricordando la frase che avete detto "proviamo va! non si sa mai, magari questo funziona".
Avete anche voi l'immagine dei vostri ennesimi euro spesi credendo che forse questa volta poteste risolvere il dramma del polpaccio estivo, sponsorizzato dal lievito Bertolini, che invece che drenato avete reso solamente lucido, facendolo somigliare mostruosamente ad un cotechino crudo?
Avete anche voi avuto l'istinto di svuotare il flacone nel water ma poi vi siete trattenute, un po' per non contribuire all'inquinamento delle falde acquifere, un po' perché una fasulla parte di voi continuava a dire "pe' rabbia de fame me po' servi'!"?
Bene, allora questo post è dedicato a voi!
Non umiliatevi più guardando quel flacone!
Non ricordate il vostro fallimento, la vostra ingenuità, la vostra insita e autolesionistica tendenza a voler credere al miracolo cosmetico!
Fate come me!
Come?
Seguitemi e ve lo spiegherò in poche e semplici mosse!
Sono sicura che il vostro flacone sia nel piano alto di un armadietto, come il mio.
Se non c'è mettetecelo.
Questo è già un buon primo passo.
Ma non basta.
Ascoltate amiche: mettete il vostro flacone nell'armadio dei cosmetici o dei medicinali e inseritelo davanti un cosmetico od un medicinale che non usate tutti i giorni, come il levasmalto, il disinfettante per le ferite, la lacca per i capelli.
Questa mossa vi aiuterà a scordarvi dell'oggetto, sì, ma non del tutto!
Quel giorno in cui vi servirà il cosmetico o il farmaco aprirete l'armadio e rivedrete la vostra umiliazione!
Vi chiederete allora a cosa serva tutto ciò! Abbiate feeeede.
Fin qui mi avete seguito?
Bene, adesso il mio geniale piano, ciò che ho fatto ieri sera, c'ho provato ed ha funzionatoooo amiche!!!
Oggi vi serve la lacca?
Allora andate a prendervelaaa e riciclate il vostro olio in TRE SEMPLICI MOSSE!!!
1° passo: Aprite l'armadietto. Cercate la lacca. Notate l'olio.
2° passo: Tentate di afferrare la bomboletta senza scansare abbastanza il vostro olio.
La mano tenderà a toccare sia la lacca che il flacone.
Seguitemi perché questo è il momento più delicato eh!
3° passo: Adesso prendete la lacca e con un movimento che voi farete apparire come maldestro, fate cadere l'olio a terra!
La bottiglia si è rotta??? L'olio si è sparso per tutto il bagno? Le bestemmie se sprecheno?
Ma no amicheee!!!
Avete raggiunto il vostro scopo!
L'olio si è rotto e non l'avete buttato, non avrete accresciuto il vostro senso di colpa!
Il caso vi aiuterà a uscire con la coscienza pulita dall'impasse!
E non solo!
Tanto per farvi capire quanto la vostra cara Sara vi dia buoni consigli, riflettete sul fatto che sarete costretti a passare sulla superficie, prima quintali di carta assorbente, poi la spugnetta imbevuta come un russo di vodka, di un detersivo sgrassante!
Quindi?
Quindi il pavimento non sarà mai stato così lucido!!
Con un solo gesto avrete pulito coscienza e pavimento!
Non lo trovate geniale?
Beh, devo dirvi amiche, io ho aggiunto il mio tocco personale ma la perfezione, si sa, non è così facile da raggiungere.
Voglio però rivelarvi il mio segreto. Tentar non nuoce, no?
Ho fatto cadere l'olio mentre mettevo a posto le cose appena prese al supermercato.
Quindi erano le 20,30 di lunedì sera, ero appena tornata a casa dalla mattina, non avevo ancora preparato la cena e mi stavo fumando la mia prima sigaretta della giornata per rilassarmi.
In quel momento è caduta INAVVERTITAMENTE la boccetta!
Pensate alle parolacce che avreste detto?
Ma no, perché addirittura, sappiate, ho mangiato mezz'ora più tardi per questa stronzata!
E allora amiche, ho ottenuto ben quattro risultati: coscienza pulita, olio eliminato, pavimento lucido e stomaco ristretto!!!!
Vi ho convinto?
Sono sicura che mi ringrazierete per questa puntata!
Non perdetevi le prossime mi raccomando! Vi spiegherò: "come chiazzare camicie bianche in lavatrice scordandosi di aver messo nello stesso bucato, dei pantaloni verde petrolio", "come tagliarsi a turno tutte le dita con tutti i coltelli che avete in casa solo capando verdura", "come perdere le chiavi della macchina del vostro fidanzato e ritrovarle solo dopo che lui si è fumato 3 sigarette per il nervoso"!
A presto amiche care!!!!
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